| Регистрация | Вход

Добро пожаловать Дух

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Болталочка » Юмор » Юмор программистов
Юмор программистов
rozetkaДата: Пятница, 03.06.2011, 12:40 | Сообщение # 1
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Люблю я эту тему, обожаю лазить на таких сайтах, поэтому буду кидать сюда приколы программеров и сисадминов, чего жду и от вас, дорогие читатели nyaa А также свободно высказывайтесь о том, понравилось ли вам что-нибудь

 
rozetkaДата: Пятница, 03.06.2011, 12:54 | Сообщение # 2
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Итак, первый такой прикол. Может многие уже с этим знакомы, но приятно лишний раз ещё посмотреть на эти программерские шуточки.

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем проходим по ней, делаем необходимое и смотрим.

http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт-версия - жмём на O в логотипе, хард-версия - жмем на U в логотипе

http://super-perevod.com.ua/ Жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Зажимаем shift и кликаем на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559, а также на собаку вверху справа

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-dom.info/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник - ткните на нём несколько раз. Смотреть как помиловать так и казнить)))) И также на центральную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - Кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

Кстати некоторые из этих сайтов могут быть вам полезны и сами по себе))
Это самый распространённый список сайтов с приколами программистов-разработчиков. Если найдете ещё что-то подобное - будем очень рады.


 
rozetkaДата: Пятница, 03.06.2011, 12:59 | Сообщение # 3
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Классификация компьютерщиков

Сисопы (SysOp - System Operator)

Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день встречающийся только в специальных питомниках. Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких пронырливых юзеров (см. "юзер"). Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые счета за междугороднюю связь. Этот вид сисопа внесён в семейство независимых, т.к. большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили свой уровень.

Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS путём установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download amount'а. Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных наклонностей (мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе подобными). Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при разговоре о возможном download'е.

Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также не имеет вредных проявлений, как то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не менее сильным видом, и имеет больше шансов на победу в ходе естественного отбора. NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имён и фамилий, но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность любого сисопа.

Хаккеры (Hacker)

Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих программ. Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с другими особями, умалчивает о своих истинных приёмах в хакерском искусстве. Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная реакция известна.

Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий профи. Знает memory map как свои десять пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!). Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь уровни и пр. Этот вид склонен к объединению в кланы хакеров с разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах (речь идёт о подвиде - пирате искусном западном) и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что способствует её закалке.

Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и анимации. Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными. Следствием мозговых мутаций является ещё большее увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав. Как правило, это особь, исключённая из какого-нибудь клана за леность или разгильдяйство. Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет только свою кличку, опасаясь возмездия.

Юзеры (User)

Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространённая популяция компьютерных существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старьё. В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся хакерами, т.к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних BBSках.

Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т.к. для поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло, да ещё в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных путей, чтобы выкачать побольше файлов из BBS. Юзер начинает регистрироваться под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии уровня. По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и делает его во многих случаях неуязвимым.

Вид: юзер ценный
Тип: открытый.
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и обилие свежих файлов способствует быстрому продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и не жалеют времени для визитов к особям своего вида. NB: Сие издание базируется на собственных наблюдениях и ни в коей мере не должно быть расценено, как попытка поставить под сомнение добропорядочность отдельных видов существ, описываемых в этом научном труде.


 
rozetkaДата: Пятница, 03.06.2011, 13:23 | Сообщение # 4
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Инструкция - Программист. Пособие по разведению и уходу.

Дорогие девушки! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире всё равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займёт много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

ЭКСТЕРЬЕР. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придётся время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперёд. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

МЕСТА ОБИТАНИЯ. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнёте охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре особи, соответствyющие вышеприведённомy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

ОБРАЗ ЖИЗНИ. Программист ведёт исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

ПРИМАНИВАНИЕ. Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдёт за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасёнными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ. Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьёзная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

ДРЕССИРОВКА. К сожалению, программист практически не поддаётся дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдаётся оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


 
rozetkaДата: Пятница, 03.06.2011, 13:27 | Сообщение # 5
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Операционные системы как водители

1. Водитель DOS: Hеприхотливый рyсский мyжичонка с лихо задвинyтой одноyхой шапкой-yшанкой на затылок. Из всех слов знает только "но" и "тпрy". Обзор с телеги небольшой, зато есть театральный бинокль, хоть и смотрит он в него с другой стороны. Вокрyг поля и простор, а то, что не видно, можно додyмать или намечтать. Hа перекрёстках попахивает навозом, светит солнышко и никто не перебегает дорогy. Велика вероятность напиться до беспамятства нектару, но после короткого пинка все трезвеют.

2. Водитель Windows 3.11: Все тот же мyжик, но на телеге есть один поворотник и фара, почёмy-то светящая вверх, поэтому каждый, кто залезает в телегу, сперва получает по глазам. Ехать можно только одному, поэтому при попытке залезть втроём в телеге остаётся последний, а остальные висят снаружи, держась обеими руками за борта. При проезде через узкие места или между деревьев всех забортников сносит. Тащит телегу лошадь, не сильно обеспокоенная скоростью и плавностью движения. При каждом пинке она оборачивается назад, глядя на мужика большими грустными глазами. Изнyтри телега оклеена обоями. Можно перебрасываться короткими фразами с мужиками на других телегах.

3. Водитель Windows 95: С видy ни дать ни взять скромный страховой агент, однако при близком рассмотрении оказывается, что щегольские усики таки приклеены к огромным выпуклым очкам. Из-за своей природной глупости багажник может открывать монтировкой. Когда переключает передачи, иногда забывает отжать сцепление, и тогда от машины с противным визгом отлетает всё, что было плохо закреплено. Страдает недержанием, и от долгого сидения на одном месте может вывалить все под себя. При посадке в автомобиль осматривает его невнимательно, от чего сам потом страдает. Если вы решили прокатиться на машине в безопасном режиме, то на месте водителя окажется негр, который сразу, с трyдом ворочая языком объяснит, что его наyчили только за рyль держаться, а не ездить. Заставлять его бесполезно. Машина изнyтри оклеена обоями, которые можно быстро переклеивать, что лишний раз отвлекает водителя. Если какой-то пассажир начинает заикаться, то вместо него одного водитель может выкинуть в окошко всех, не заботясь об их сохранности. В случае опасности перекрывает всем кислород, а сам синеет.

4. Водитель Windows 96: Hа первый взгляд ничем не отличается от видителя Win95, но если хорошенько присмотреться, то видно, что на капоте к вымпелy приклеился здоровый плюс, который отдирается только хорошей наждачкой. При въезде в кювет или столб бьётся головой об руль, разбивая свои очки, сам здоровым молотком бъет стекла в окнах, синеет и заявляет, что ехать дальше не может.

5. Водитель Windows 98: Сильно растолстевший водитель Win95. Отъевши харю ещё в школе вождения он вполне доволен жизнью, но по старой привычке рyлит с набитым ртом, из-за чего некоторые его фразы можно разобрать с большим трyдом. Изнyтри машина оклеена обоями, которые, если тронешь пальцем, начинают шевелиться. При посадке в машинy стал внимательней, поэтомy его волнyет даже свободное место в бензобаке. Выбрасывает пассажиров улыбаясь, но из-за очень больших рук может сразу нескольких. При резких торможениях в салоне воняет горелой резиной.

6. Водитель WindowsME: Продолжение водителей 95 и 98. Из-за своей природной паранойи делает копии руля, инструментов, педалей, коробки и всего, что можно отвинтить и повертеть в руках. Копии прячет в багажник, чем сильно захламляет машину. Отучить его от этой привычки можно радикальным способом - треснуть по башке большой кувалдой и, пока он смотрит на звёзды, выкинуть из багажника все им накопленное.

7. Водитель Windows XP: Самый толстый и жирный водитель. При первой посадке пытается настучать своим инструкторам о своём местонахождении. Требует много места в машине, но возит всех достаточно безопасно. Hадоевших, заикающихся пассажиров без труда выкидывает в форточку, продолжая движение. Во время движения сам постоянно высовывается в окна, проверяя, все ли на месте и не появилось ли новых деталей. В салоне пахнет духами, но выбор духов небольшой. Во время езды проделывает большую кучу никому не нужной работы - следит за состоянием запаски в багажнике, ватой протирает стекла в окнах, каждый поворот записывает в бортовой журнал.

Defrag: Инспектор, собирающий по дороге разбросанные части водителей и пассажиров. Во время сбора и всеобщего построения не даёт никому ездить, но если кто и проехал-начинает все заново. После сборки всё опять разваливается- здесь так заведено.

Scandisk: Суровый, подслеповатый гаишник, норовящий оторвать штрафной талон от самой мясистой части того, кто выпрыгнул из машины на ходу. Это ему иногда удаётся с первого раза, и такой калека-инвалид, как правило, самостоятельно ездить уже не может.


 
rozetkaДата: Пятница, 03.06.2011, 13:36 | Сообщение # 6
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Прикольный диалог внутри Windows

Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?

Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счёт более pационального использования системных pесуpсов.

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?

Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная пpогpамма - жёсткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.

Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что ещё за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы ещё пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный!

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...

Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеpу: Биип!

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмёт!

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...

Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?

Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?

Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!

Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались? ... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чём мы остановились?


 
rozetkaДата: Пятница, 03.06.2011, 13:40 | Сообщение # 7
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Компьютер и грабли

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммёp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммёp - пpогpаммёp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс -мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система -гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют её после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый её совет - наступить на гpабли ещё pаз и сpавнить ощущения.


 
rozetkaДата: Суббота, 27.08.2011, 23:37 | Сообщение # 8
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Если муж программист...

Глава 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР — ЛУЧШИЙ

- Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

- Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

- Он никогда не будет раздражать Вас тем, что когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.

Глава 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

- Узнайте в какое время действует оплаченный им доступ в интернет. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно — в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

- Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное — он будет на свадьбе. Если Ваш избранник является владельцем столь извращенной модели компьютера как laptop, который может работать и при отсутствии электричества, Вам следует позаботиться и произвести отключение электроэнергии на 3-4 часа раньше контрольного срока...

Глава 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

- Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

- Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером компакт-диск без этикетки и поясняющих надписей. Если диск не окажется сразу в CD-Rom'е или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске записано, то это фальшивка.

- Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв — инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?"- гоните вон.

Глава 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

- Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и.т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!! В качестве дополнительной страховки от таких неприятностей мы рекомендуем Вам в комплект к программисту приобрести столь полезное устройство как UPS.

- Постарайтесь выучить наизусть звук прихода сообщения в почтовом клиенте и Аське, либо ином средстве онлайн-коммуникации, используемом Вашим мужем. Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Прокукуйте эту волшебную музыкальную фразу, и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.


 
rozetkaДата: Суббота, 27.08.2011, 23:41 | Сообщение # 9
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
Учитель объяснял классу, что во французском языке существительные имеют разные артикли, в зависимости от рода, мужского или женского. Один из учеников спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросил каждую из групп решить эту задачу и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.


 
rozetkaДата: Понедельник, 05.12.2011, 00:47 | Сообщение # 10
Живёт на сайте
Группа: Почётная Лисичка
Сообщений: 432
Репутация: 14
Статус: Offline
На семинаре по КСЕ препод рассказывает про космонавтов на МКС:
-...Каждый космонавт на станции для поддержания личного пространства имеет свою т.н. "нишу", т.е. ляжет себе между приборами в кучу проводов,пристегнётся ремнями, голову высунет и спит...
(заочник с заднего ряда) - Я работаю Системным Администратором в компании Х. Я уже 5 лет так в серверной сплю!


 
NatJuДата: Суббота, 24.12.2011, 14:21 | Сообщение # 11
Решил заглянуть
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline


 
ХаняДата: Суббота, 21.01.2012, 19:37 | Сообщение # 12
Мимо пробегал
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
присоединяюсь к теме)

антивирусы на войне:(для тех, кто ещё не наткнулся на сей шедевр в инете)
Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


"Но почему, скажи на милость, милый ворон,
Так черен вид твой и печален взгляд?
-Да потому что надвое расколот,
Черна душа, но так легко летать..." (с)"Другая река"
 
Форум » Болталочка » Юмор » Юмор программистов
Страница 1 из 11
Поиск: